Deux sagas monumentales sur fond de guerre des nerfs et de duels fratricides: une telle rubrique coulait de source! D'un côté, des jeunes hommes en lutte pour atteindre le firmament du go, discipline o combien guerrière et sans pitié, et de l'autre, une bande de mecs barbus aux cheveux longs et crasseux tout aussi impitoyables dans leur combat contre les forces du mal. La lutte entre un goban et un anneau unique, voilà qui sonne plutôt bien! En plus, les bons sentiments, les amitiés viriles et les amours contrariées, on y a droit à chaque page. Alors on voit pas pourquoi on s'en priverait!

Ils ont beau être grands, minces, avoir des cheveux longs et savoir marcher sur la neige sans s'y enfoncer, ils n'empêche qu'ils se sont trompés de siècle et que leur attitude ou leurs paroles qui nous échappent cachent en réalité une vraie difficulté à s'intégrer dans le monde réel. On peut pardonner Sai. En effet, en tant que fantôme, c'est dans sa nature de rester attaché à l'époque où il a vécu et au motif de sa "résurrection": le go. Ses délires monomaniaques s'expliquent donc facilement.

Mais pour Legolas, avouez-le: même pour un elfe, il est bizarre! Il sort sans arrêt des phrases sans queue ni tête sur le temps qu'il fait, et son visage est tellement inexpressif qu'il en devient effrayant. Remarquez, quoi de plus normal? Pour un type qui aurait l'âge d'être mon ancêtre préhistorique, garder son visage de vingt ans, ça a un prix. Quand on est passé sur le billard plus de trois cent quarante-cinq fois pour des interventions aussi diverses que coûteuses, forcément, on a du mal à sourire et à garder de quoi s'habiller correctement ou faire des greffes de neurones: c'est la dure loi du lifting.

En plus, comme pour un grand nombre d'elfes avant lui, le chirurgien a foiré son otoplastie. Au lieu de recoller ses oreilles, il les a rendues pointues. Heureusement que le ridicule ne tue pas! Remarquez, les elfes étant immortels, on ne saura jamais...

Leurs motifs sont bien évidemment différents, ainsi que la déroulement de leut lutte.

Faramir n'hésite pas à se sacrifier pour montrer sa loyauté et faire oublier à son père l'affection que ce dernier avait pour feu son frère.

On peut trouver l'attitude de Faramir puérile et mesquine mais n'oublions pas qu'il a beaucoup souffert étant jeune d'être enfermé dans les égouts de Minas Tirith à se nourrir de rats et de cafards, tandis que Boromir se gavait d'oies farcies avec son père dans la salle du trône. Pourtant il ne faut rien exagérer, à part cette légère différence de traitement, Denethor aimait ses deux fils d'un amour égal. Finalement, Faramir s'en tire vivant et tout est bien qui finit bien: Boromir est oublié, et Faramir trouve la place qui lui revient dans le coeur de tous ses sujets.

Pour Hikaru, c'est à peu près pareil. Il poursuit Akira qui est en quelque sorte un frère de coeur, et finit par le rattraper, mais les sentiments qui l'animent sont plus forts et plus nobles que ceux de Faramir. Là où ce dernier avait en fait payé une bande de mercenaires Uruk Hai pour faire tuer son frère, en prenant soin de les marquer de la main blanche de Saroumane pour détourner les soupçons de sa propre personne (même Tolkien a été trompé!), Hikaru ne ressent pas de haine envers Akira et, s'il vise son coeur, c'est dans une tout autre perspective que celle de le percer de traits...

Non content de partager les mêmes cheveux longs et sans doute crasseux, ils s'accordent le luxe de se ressembler dans leur manière d'être et jusque dans leurs naissance ou dans leurs vêtements. Affublés de costumes ringards mangés aux mites ou de vieilles houppelandes tricotées par des elfes aux doigts sclérosés, leur combat est le même: s'enlaidir un maximum pour qu'on remarque autre chose que leur belle gueule... Et de fait, les deux possèdent un vrai cerveau qui leur permettra même de mettre en commun leur ultime destinée: conquérir la royauté. Qui de mieux qu'Akira en effet pour se la jouer petit prince du go, ou qu'Aragorn fils d'Arathorn, pour montrer qu'on peut-être roi, juste, et bon?

Pourtant c'est là un bon exemple de ce que l'on peut attendre de ces "fins de race" décadentes qui attendent d'avoir atteint les quatre-vingt-dix balais pour enfin prétendre au trône... Oui car ce qu'on ne sait pas, c'est qu'en fin de compte, la descendance du fier héritier d'Elendil s'est montrée bien piètre dans son commandement, jusqu'à faire couler la terre du Milieu en essayant d'aménager des plages sur ses côtes (Arwen a donné le gout le la superficialité à sa nouvelle famille) mais au moins, il y a eu descendance...

Eh oui! Car nul doute que la dynastie des Toya s'arrêtera avec Akira, quand il aura enfin compris, après plusieurs tentatives de viols, qu'un goban est un être assexué...

Non mais regardez! Ca ne fait pas de doute. Ils sont de la même famille! Bien malin toutefois qui affirmera avec certitude lequel est l'arrière grand-père de l'autre. Tous deux nés dans un autre monde avant que les premiers singes n'apparaissent sur Terre, ils ont mis à profit le temps qui leur était imparti pour perfectionner leur art, le go pour l'un, les feux d'artifices pour l'autre (allez savoir ce qui est le plus utile!).

Dégénérés à la naissance (en fait ils sont nés directement du chaos avec leur corps de vieillard gâteux), ils sont caractérisés par leur goût prononcé pour les blagues vaseuses et la prétention à outrance, et sont attirés par tout ce qui peut leur donner l'impression que le monde est né avant eux, c'est à dire à peu près par n'importe quoi.

Kuwabara adore les petits jeunes qui lui donnent l'impression de retrouver ses vingt ans (ceux qu'il avait quand il chassait le dinosaure sur Mars).

Gandalf, quant à lui, aime beaucoup les hobbits, surtout les jeunes, et, soit dit en passant, adore fumer la pipe. On le soupçonne d'avoir choisi la profession de magicien dans le seul but d'épater la galerie, et surtout pour pouvoir se raccourcir les sourcils quand il le souhaite grâce à la flamme d'Anor. Kuwabara en aurait bien besoin!

Arwen a de la chance. Elle est si belle qu'on la considère comme l'étoile du soir de son peuple.

Mitsuko(appelons là Martine pour être fidèle à la future version française) mériterait aussi une telle distinction, mais pas pour les mêmes raisons. Tout comme l'étoile d'un soir d'été qu'on peine à discerner dans le ciel encore clair, Martine, c'est vraiment pas une lumière! Toujours à poser des questions un peu niaises, à se plaindre, à faire des montagnes d'un petit rien, elle ferait mieux de prendre exemple sur son illustre modèle, qui, me direz-vous, passe aussi son temps à chialer.

Certes! Mais Arwen, plus qu'une pleurnicheuse, c'est une femme forte, qui a pour seul tort d'être tombé amoureuse d'un mortel qui pourrait être son arrière arrière (cinquante-huit fois arrière) petit-fils. Le conflit des générations, c'est là encore un point commun entre Arwen et Martine, à la seule différence qu'Arwen, elle agit au lieu de se plaindre. Martine a un fils qu'elle ne comprend pas alors que trente misérables années la séparent de lui. Arwen arrive à comprendre Aragorn malgré leurs quelques millénaires de différences. Chapeau! (ou honte sur toi Martine, c'est selon)

En revanche, c'est son père Elrond qui ne la comprend pas. Mais, de même que Martine finira par accepter la passion de son fils pour le go, il acceptera que sa fille assume le destin de Luthien en s'unissant avec Aragorn. Snif!

Oui, on est méchants, mais c'est plus fort que nous! La ressemblance physique était trop forte pour passer à côté.

La différence, c'est que Gollum, avant d'être la créature répugnante qu'il est devenu, était un hobbit au physique non pas avantageux, faut pas exagérer, mais à peu près normal.

On vous laisse imaginer ce qu'Ochi serait devenu s'il avait trouvé un anneau unique! Pour ma part, je pense qu'il se serait transformé en quelque chose du genre de Toad, vous savez, le champignon vénéneux qui est pote avec Mario.

Mais bon, les points communs ne s'arrêtent pas là. Ils aiment tous deux les endroits cloisonnés et himide où ils vont se réfugier quand ils ont trop honte d'eux-mêmes. Gollum, qui souffre énormément de ce qu'il est devenu, qui porte même l'infamie sur lui, vit carrément dans des grottes sombres et poisseuses.

Ochi ne va pas jusque-là (quoique ça ferait du bien à tout le monde). Il se contente de se cloîtrer dans les gogues dès qu'il perd une partie. Pour y faire quoi exactement? Peut-être pour redonner un peu de gonflant à sa coiffure.

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